Vítejte v Prdeli

Cigání

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.

 

"Čau Fero, co děláš?"

"Ale, nic."

"A jak ti to jde?"

"Nic moc, velká konkurence."

 

Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.

Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.

Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.

Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:

"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"

"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

 

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?"

Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

 

Víte kdo vymyslel triatlon? Cikáni, na plavečák pěšky spátky na kole

 

Stojí francouz, čech a cigán před srázem a kdo do něj skočí a něco si budou přát tak se jim to splní.

Francouz povídá: "Chci do postele." skočí a spadne do postele.

Čech povídá: "Chci do postele se ženskou." Skočí aspadne do postele se ženskou.

Cigán povídá: "Když se to splnilo jim tak se to splní i mně." Tak se cigán rozeběhne zakopne a zakřičí: "Do prdele!" a padá ze srázu.

 

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

 

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"

A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"

 

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:

"Máte rezervaci?"

cigán:

"Vypadáme snad jako indiáni debile?!"

 

Malý cikán sedí pod hruškou a ukusuje chleba.

Najednou se před ním objeví utahaný dědeček.

"Dědečku vemte si kousek chleba" a podává mu skývu.

"Děkuji ti chlapečku, já nejsem obyčejný dědeček, že jsi tak hodný, splním ti jedno přání"

"Já nechci být cikán, chci být bílý jako ostatní"

"Ať se tak stane" řekl děda a vtom se cikáně proměnilo na bílé dítě. Utíká domů pochlubit se rodičům. Přiběhne na dvorek, kde táta zrovna

rozebírá kradené auto.

"Táto, podívej vidíš na mně něco ?"

"Dežo říkal jsem ti stokrát, že když mám práci, nemáš mě vyrušovat. Běž za mámou".

Příjde do kuchyně, tam ožralá máma leží na pohovce.

"Mámo podívej, vidíš na mně něco ?"

Máma se ani neotočí a říká: "Dežo říkala jsem ti, že když jsem nemocná nemáš na mně ani mluvit"

Malý cikán zajde do stodoly, sedne si a kroutí hlavou "Ještě jsem jen deset minut bílý a už mě ti skurvení cikáni serou".

 

Přijde cikán do krámu a ptá se: "Máte něco od Algidy?"

Prodavač na něj vytáhne revolver a povídá: "Ano, Magnum!"

 

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"

 

Strašná katastrofa - zemětřesení v Rumunsku, 50 000 mrtvých. USA okamžitě poskytuje potravinovou pomoc - posílá 50 000 zbrusu nových potravinových balíčků. Rusko poskytuje materiální pomoc - posílá 50 000 spacáků a přikrývek. A česko okamžitě posílá 50 000 nových rumunů.

 

Setkají se dvě kněžky lásky z dálnice E55. Jedna nese v náručí dítě. - Kam iděš Eržika ? ptá se jí Žaneta. - Na bál. - S děckem ? - Dám ho do tomboly.

 

Kopou dvě cikánky brambory a jedna vykope ohromně velký brambor a říká: "Hele, takovýho má můj Dežo."

A ta druhá na to: "Takhle velkýho nebo takhle špinavýho?

 

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" Ne na tebe se neptal.

 

Dežo dostane prácu u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natříť okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy:
"Šéfe aj rámy?"

 

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?
Policie.

 

Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!

 

Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky.

 

Recept na CIKÁNSKÝ NÁŘEZ:Chytneme středně velkého roma,udeříme pálkou,přidáme pár ran pěstí a za stálého hajlování kopeme do ledvin,podusíme a podáváme vidlemi.

 

Vybourá se autobus, kde jede polovina cigánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruky nohy atd. Přijede sanitka a začně ošetřovat bílé. Polomrtví cigáni se domáhají ošetřování a lékař se jich ptá:"Jakou barvu má sanitka?" Cigán odpoví, že bílou. "Tak si počkejte na tu vaši!"

 

Myslivec se nechá zmrazit na 50 let,když ho rozmrazej tak si de zastřílet,ale nenajde žádnou zvěř a tak se de zeptat myslivce jakto že není žádná zvěř a on mu řekne,že zvířata už nestřílej,ale střílej cikány a dá mu povolení že může zastřelit 1 cikána za den.Uvidí dva cikány jak se hrabaj v popelnici,zamíří a zastřelí jednoho a druhej na něj hej more u krmítka se střílet nesmí!!!!!

 

Přidavač Dežo Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo odpoví:"Hledám hranol, 20 na 20." "Dobře.Budem hledat spolu." Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká:"Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20." "Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji." Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a ... . Mistr ho uklidňuje:"My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: "Serem na hranol. Sadňem si rači na KULATINU."

 

Přijde cigánka do trafiky a řiká "Ne dobry den.Mate Tínu?" "pani,Tinu nemám,ale jestli chcete tak si vemte život." Cigánka začne na trafikantku hulákat "né co ty,ty dylino, ty si vem život !!"

 

Prijde cikan do kramu a pta se: "Mate neco od Algidy?" Prodavac na nej vytahne revolver a povida: "ANO, MAGNUM!"

 

Příjdou cikáni do hotelu k recepčnímu.Recepční se jich ptá:"Máte rezervaci?""Vypadáme snad jako indiáni?!!"

 

Přiběhne indián k náčelníkovi a říká:"Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu zlou." "Tak nejprve tu špatnou." "Za městem se usadili cikáni."odpoví mu indián. "A ta dobrá?"ptá se náčelník. "Chutnaj jako bizoni."

 

Co se stane z cikána, když ho přejede parní válec?
No přece CDrom :)

 

Víte, proč všichni mladí cikáni nosí knírek?
To aby se víc podobali své vlastní matce.

 

Říká otec Dežovi natři okna ,a Deža se ptá aji rámy.

 

Jaký je nejoblíbenější sport cigánů? Triatlon. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

 

Přijde cikáně za maminkou,drží v ruce lžičku a říká:Mami
co to je?A maminka mu odpoví:To nevím,jdi se zeptat
babičky,ta to určitě bude vědět.Přijde za babičkou a ptá
se jí co to je,a babička mu odpoví: Tak to tedy nevím
jdi se zeptat dědečka,ten vystudoval vysokou.Tak přide k dědečkovi ,dědeček si tu lžičku prohlídne a hned ji vyhodí a křičí:FUJ,MLÁDĚ OD LOPATY!!!!!!!!!!!

 

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"

 

 
Copyright © 2008 - Tommy. Kopírování bez souhlasu autora je ZAKAZÁNO. Všechna práva vyhrazena!